Хватит ждать!

   Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После, нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут.
   
   Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг/супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать.
   
   Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, Так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что.
   
   Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые Всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. т.е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет!"
   
   И так, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.
   
   Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.
   
   Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы: 1 - назовите 5 самых богатых людей в мире. 2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная 3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии. 4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы. И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!
   
   А теперь ответь на эти вопросы:
   1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым. 2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена. 3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным. 4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время. И как теперь? Люди, которые значат для тебя что-то не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни! Жизнь - коротка!
   Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле, началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно...каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю. Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.

Притча

Урок бабочки

   Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
   Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
   Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
   Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
   А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
   Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
   
   Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
   Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
   Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
   Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
   Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
   Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
   Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно. 

Задание для 9-11 классов выполнение до 18.05.2020                                                                                 Тест по определению уровня личных потребностей в достижении успеха .                                                   Инструкция: напротив каждого выражения отметьте «+» если согласны с ним и «-« если нет.                                                      1. Думаю, что успех в жизни зависит от случая.                                                                                 2. Если я лишусь любимого занятия, то жизнь потеряет всякий смысл.                                                                                                  3. Для меня в любом деле важно исполнение , а не конечный результат .                                                                    4. Люди больше страдают от неудач на работе , чем от плохих взаимоотношений с близкими.       5. Большинство людей живут далёкими мечтами , а не близкими.                                                   6. В жизни у меня было больше успехов, чем неудач.                                                                         7. Эмоциональные люди мне нравится больше, чем деятельные .                                                    8. Даже в обычной работе я пытаюсь усовершенствовать некоторые моменты.                             9. Поглощённый мыслями об успехе, я могу забыть об осторожности.                                         10. Мои близкие считаютменя ленивым .                                                                                          11. Во многих моих неудачах виноваты больше обстоятельства, чем я.                                        12. Мои родители слишком сильно контролируют меня.

Задание для 4 и 5 класса . Выполнение до 15.05.2020.                                                                        Рассмотрите это дерево. Вы видите на нем и рядом с ним множество человечков. У каждого из них — разное настроение и они занимают различное положение. Возьмите красный фломастер и обведите того человечка, который напоминает вам себя. 

   

   Статья  для  9,10,11 классов                                                                                       Неразделенная любовь, как отпустить?
Многие люди мучаются из-за того, что не могут отпустить понравившегося человека. Воспоминания вызывают настоящую боль, порой не только душевную, но также физическую. Из статей западных психологов недавно стало известно, что муки неразделенной любви вызывают неприятные ощущения в области сердца, иногда приводя к сердечно-сосудистым заболеваниям. Эта новость совсем не радует. Если подумать, то немудрено, что страдает именно эта область внутренних органов. Ведь именно сердце ассоциируется у каждого из нас с центром многообразного спектра чувств, в особенности любовных. Что же можно сделать во избежание таких страшных последствий? Во-первых, я хочу сказать такую вещь, которая может быть воспринята с удивлением у многих людей. Когда вы приходите к мысли о том, что расставание неизбежно, и вы ничего не в силах с этим сделать, вы ни в коем случае не должны заглушать свои неприятные эмоции. Ну, знаете, как у нас бывает? Советы от друзей и близких о том, что, мол, «да забудь ты её, найдешь еще лучше», «хватит уже горевать, соберись, прошло ведь уже пару дней!» и прочие не самые надежные рекомендации. Мое самое любимое, которое можно легко найти в интернете: «найдите себе хобби», «вам нужно отвлекаться как можно чаще», «окружите себя веселой компанией» и т.д. Но знаете, почему это никогда не сработает? Потому что боль никуда не уходит, если вы убегаете от нее. И даже если у вас и получится оттеснить её из сознания, она все равно остается в части бессознательного, где ей полагается не самое нужное место. Вам придется вытягивать её щипцами, если хотите. Ибо чтобы проработать свои чувства, их нужно вернуть в сферу сознания. Но не будем углубляться в эти сложности. Дело все в том, что вы не должны запрещать себе «находиться в этих эмоциях», даже если они крайне болезненны. Но Не увлекайтесь самобичеванием, пожалуйста. Этого нам не нужно. Старайтесь включать больше объективности в свое видение. Но и здесь следует уточнить один момент. К соблюдению этого правила нужно также осторожно относиться тем, кто считает, что совершил какую-то ошибку и продолжает себя винить в этом. Ваша душа должна быть, так сказать, чиста. Если у вас имеется сильное чувство вины за что-то, нужно его проработать. И следовать моей рекомендации для вас рано и на данном этапе не стоит. Итак. Не стоит насильно запрещать себе думать о любимом человеке, хотя бы потому, что, для начала, на это у вас постепенно истощатся все силы, которые у вас есть на данный момент, а также потому, что дело это не самое правильное с психологической точки зрения. Как я уже сказала, вы не избавляетесь от этой проблемы, а просто запихиваете её в дальний ящик. Уверены, что хотите оставить все так, как есть? Рано или поздно вы все равно наткнетесь на него, и он вызовет у вас те же эмоции и ту же душевную боль. И если думаете, что так и должно быть, то нет, это неправда. Ибо проработанные проблемы вызывают успокоение, они приобретают эмоциональную блеклость, и это то, к чему мы с вами должны стремиться. К успокоению, а не душевным терзаниям. Но что значит это «оставаться наедине со своими чувствами?» То и значит, дорогие друзья. Вы просто садитесь, ложитесь, ходите из угла в угол, как угодно, и (желательно вслух) начинаете свой рассказ с самого начала. Прямо как если бы пришли на прием к психологу. При этом старайтесь слушать себя и то, что вы говорите. Отделяйте объективные факты от ваших субъективных мыслей на счет себя, любимого человека и других. Но это не значит, что вы должны полностью избавиться от своих эмоций касательно этой ситуации. Позвольте себе выплакаться, когда почувствуете подходящий для вас момент. Не стесняйтесь ваших чувств. Говорите, рассуждайте - плачьте, радуйтесь, переживите эмоции из воспоминаний вновь. Все зависит от того, что именно вы будете говорить. И снова напомню. Не занимайтесь самобичеванием. Точно также не осуждайте своего любимого человека. Конечно, лучше делать это на приеме у психолога, человека, который разбирается и хорошо ориентируется в этой области знания, но если у вас нет на это средств, делайте психолога из самого себя. Хотя бы в некоторых моментах. После того, как поймете, что вам больше нечего говорить, и вы вполне успокоились, повторите эту «процедуру» позже столько, сколько это будет необходимо для вас. Следующий момент. Многие интересуются, а сколько же можно забывать человека, сколько на это требуется времени? Читали или слышали ли вы когда-нибудь о том, что, мол, требуется столько времени, сколько ушло на отношения? Что же я об этом думаю… Во-первых, интересно, почему же люди задаются таким вопросом? Мне кажется, что тем самым они хотят понять примерно допустимые рамки оплакивания своего горя, а быть может, им интересно, как это было у других людей. Во-вторых, при ответе на этот вопрос нужно опираться на индивидуальные случаи и особенности каждого человека. В общем - по-разному. А лучше вообще не думать об этом, потому что рамки вам ничего не дадут. Дайте себе столько времени на восстановление, сколько потребуется. И слушать о том, что, мол, «хватит уже вздыхать по этой дурочке», тоже не стоит. Хотя, наверное, нужно было написать «хватит уже вздыхать по этому дурачку», ибо от неразделенных чувств чаще страдают именно девушки. Что может быть больнее, чем услышать фразу о том, что дальше у тебя будут еще сотни парней/девушек? Если кому-то из вас понятно, зачем это делается, то мне не очень. Разве здорово часто менять себе партнеров, быть неразборчивым в своем выборе и попусту терять время на поверхностные отношения? Разумеется, данное утверждение является аспектом прошлой культуры, потому судить его строго мне не хочется. Каждая мысль имеет право на существование. Итак, вернемся к нашей теме. Надеюсь, вы теперь понимаете, что временные промежутки не имеют никакого значения, и зацикливаться на них не стоит. Вы можете позволить себе восстановление хоть всю свою жизнь, как будет угодно. Во-вторых, как легче всего отпустить любимого человека? Я читала много разных статей на эту тему. В одном блоге автор предлагал способ забыть человека посредством обвинения того в мелких «преступлениях». Мол, представляйте, как ваша любимая женщина сидит на туалете и какает (мда, ну и что с того? кому помогает, отпишитесь в комментариях), как она несовершенна и забыла помыть посуду в тот пятничный вечер, когда вы вернулись после работы домой. Несмотря на то, что примеры приводились никудышные, в этом методе есть свое смысловое зерно. Ведь кому-то действительно поможет такой подход. Хотя бы потому, что благодаря ему спадут те самые розовые очки на вашей переносице касательно понравившегося человека. Когда мы кого-то любим, мы часто его переоцениваем, видим не совсем тем, кто он есть на самом деле. Это нормальный механизм влюбленности, но в данном случае от него требуется избавиться, чтобы вам стало легче. Вообще навык смотреть на людей объективно очень полезен в современном мире, но именно из-за него пропадает тот любовный пыл, который толкает людей на всякого рода безумные в хорошем смысле поступки, на вдохновение, в конце концов. Рекомендую найти, как это часто бывает полезно, золотую середину. Но как правильно применять метод обвинений? Я ранее говорила о том, что лучше не увлекаться этим в подходе «монолога», да и сейчас считаю точно так же. Смотреть на все следует максимально объективно, если вы хотите понять причину того или иного случая. Если у вас с этим есть проблемы, попросите своего друга или родственника, который грешит своим цинизмом чаще других. В этом и заключается правильное «обвинение». Вы видите настоящую картинку человека перед собой, его подлинную натуру. И понимаете, что в эн-ном аспекте он вам не подходит и в эн-ном случае он поступил с вами неправильно и т.д и т.п. Должна заметить, что не всегда это останавливает какого-то человека от того, что он продолжает любить свою пассию. В этом случае можно дать только один совет: любите! Продолжайте любить во что бы то ни стало. Придется правда осознать, что этот человек подобного к вам не испытывает и вам придется с этим смирится. Если вы к этому готовы, тогда не останавливайтесь. Наверное, для многих эти слова станут шоком. А что, бывают советы о том, что можно любить, можно не забывать? Конечно. Все, как говорится, для вас и вашего успокоения. Если вам эта любовь не причиняет боли, то почему бы и нет? Главное, чтобы она не причиняла неудобств и вашему любимому человеку. Ведь так было бы неправильно, вы же понимаете это? Еще один совет для преисполненных доблести и чести людей. Для людей с особо высокими моральными идеалами. Описание правильной любви в паре строчек выглядит примерно так: вы должны заботиться о своем партнере больше, чем о себе самом, хотя о себе забывать тоже не стоит; старайтесь делать жизнь партнера лучше, заботиться о нем, что-то безвозмездно отдавать, без размышлений о том, что вы получите в итоге. Любовь – дело тонкое. Это порыв души навстречу другому человеку, если мы говорим о романтической любви. Он больше эмоционален, чем рационален. И если любовь ничего не ждет в ответ, а лишь проявляет саму себя, то почему же она должна что-то требовать? Любить – значит позволить понравившемуся человеку право выбирать. Выбирать, быть с вами или нет, любить ли в ответ. И если человек не делает выбор в вашу пользу, то самое ценное, что вы еще можете для него сделать – это отпустить его. Оставить навсегда и отойти в сторону. Именно в этом заключается настоящая любовь. Этот подход можно назвать философским. Я надеюсь, что он поможет вам принять тот факт, что ваша любовь невзаимная, и при этом избавит вас от душевной боли. Возвращаясь к обыденным методам, хорошо помогает сочинение письма любимому человеку, где вы описываете все, что хотели бы сказать ему в лицо. Отправлять не следует, но вот писать вы должны так, как если бы действительно его отправили. Это так же, как и монолог, облегчает тяжелую ношу ваших чувств, помогает взглянуть со стороны на вашу проблему, и следовательно, приводит нас к желаемой цели – успокоению. Надеюсь, у вас все будет хорошо.

Статья для 9-11 классов                                                                                                                              Первая любовь — одно из самых ярких событий в жизни и новый этап человеческих отношений. Вопросы любви волнуют юных людей задолго до того, как к ним приходит сама любовь. Из книг и песен, из кинофильмов и рассказов старших товарищей они уже знают, что любовь — это ценность, что люди ждут ее и стремятся к ней. Неудивительно, что первой любви обычно предшествует желание любить, испытать это непонятное романтическое чувство.

Отношение к первой любви разное. Для одних это легкое приключение: «Бывает, что любовь пройдет сама, Ни сердца не затронув, ни ума. То не любовь, а юности забава», — писал Низами. Для других это серьезный этап в жизни молодого человека, при котором переживается истинная, настоящая любовь, а не половое влечение: «Язык любви, язык чудесный, Одной лишь юности известный», — писал М. Ю. Лермонтов.

А вот как видит ее Гете: «Первая любовь неиспорченной юности направлена всегда на возвышенное. Природа как будто хочет, чтобы один пол чувственно воспринимал в другом доброе и прекрасное». В. Вересаев писал о своей гимназической влюбленности: «Поражает меня в этой любви вот что. Любовь была чистая и целомудренная, с нежным, застенчивым запахом, какой утром бывает от луговых цветов в тихой лощинке, обросшей вокруг орешником. Ни одной сколько-нибудь чувственной мысли не шевелилось во мне, когда я думал о Конопацких. Эти три девушки были для меня светлыми, бесплотными образами редкой красоты, которыми можно было только любоваться. А в гимназии, среди многих товарищей, шли циничные разговоры, грубо сводившие всякую любовь к половому акту». Далее В. Вересаев пишет: «Я развращен был в душе, с вожделением смотрел на красивых женщин, которых встречал на улицах, с замиранием сердца думал, — какое бы это было невыразимое наслаждение обнимать их, жадно и бесстыдно ласкать. Но весь этот мутный поток несся мимо образов трех любимых девушек, и ни одна брызга не попадала на них из этого потока. И чем грязнее я себя чувствовал в душе, тем чище и возвышеннее было мое чувство к ним».

Если обратиться к мнениям взрослых, то и здесь можно встретить разные точки зрения на юношескую любовь: «высшее проявление чувства», «только она и есть настоящая любовь», «такой любви нет», «школьникам любить еще рано».   Первые проявления полового интереса у ребенка происходят в возрасте трех лет и направлены на родителя противоположного пола. Так, например, мальчик «не по-детски» ревнует, когда папа оказывает знаки внимания маме, рвется в родительскую спальню, чтобы спать с мамой, а девочка демонстрирует папе свои наряды и умения, льнет к нему и пытается проводить с ним все время, пока он находится дома. Однако эти проявления еще не характеризуют то, что называется «первой любовью». Она появляется в среднем у девочек в 5 лет, у мальчиков — в 7–8 лет. В 5–7 лет дети начинают активно подражать миру взрослых. Шестилетки могут обниматься и даже целоваться с объектом своей симпатии, дарить подарки. Несмотря на внешнее «обезьянничество», привязанности детей в этот период могут быть довольно сильными. 

В первом периоде (в дошкольном возрасте) мальчику или девочке начинает очень нравиться (строго по признаку определенного пола) другой ребенок одного с ним или более старшего (что больше свойственно девочкам) возраста. Мальчики в силу возникшего влечения дергают девочек за косички, а те, в свою очередь, — дразнятся. Такое выражение детской влюбленности происходит из-за боязни насмешек со стороны других или из-за непонимания того, что с ними вообще происходит. Второй период — возраст 7–8 лет, когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости.

Третий период — подростковый возраст (12–13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола выражается в возрастающей тяге к общению, большом интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой-то один компонент внешности: волосы, ноги и т. п.). Конечно, у детей еще отсутствует страстность, присущая юношеской влюбленности. Четвертый период — юношеский возраст (15–17 лет), когда влюбленность носит почти «взрослый» характер, так как основывается на тяге к глубокой личной интимности, стремлении познать личность объекта влюбленности.

У девочек-подростков это происходит на 2–3 года раньше, и как писал А. С. Пушкин:

Давно сердечное томленье

Теснило ей младую грудь.

Душа ждала… кого-нибудь.  Ожидание любви может оказаться болезненным и драматичным переживанием: по ночам слезы в подушку, зависть к подругам, которые уже с кем-то встречаются, мучительные фантазии и грезы, а быть может, обида и злость на всех окружающих. У кого-то даже появляются комплексы в связи с отсутствием необходимого внимания и невозможностью установить желаемые отношения. Кто-то ищет причину этого в своей внешности (некрасивая, толстая, слишком высокая и др.), кто-то — в недостаточно модной и дорогой одежде.             Когда эпидемия влюбленности заразит сначала одного члена компании, потом другого, третьего, оставшиеся в одиночестве почувствуют острую потребность иметь близкого друга противоположного пола. Если «тихони» и «скромники» не выносят свои проблемы на всеобщее обсуждение и предпочитают вообще об этом поменьше говорить, это не значит, что у них все нормально. Они тоже живут в ожидании чувств.

Поэтому многие подростки начинают встречаться с кем-то только потому, что боятся остаться в одиночестве. Однако это не лучший вариант. Он не принесет ничего, кроме беспокойства и плохих воспоминаний.   Некоторые подростки, особенно девушки, находясь в состоянии ожидания любви и не найдя рядом достойного объекта, влюбляются в теле- или киногероя. Начинается сбор любой информации об этом красавце: фотографии, статьи в газетах и журналах, плакаты, отслеживание всех телевизионных программ с его участием, коллекционирование аудио- и видеозаписей. Появляется сильное желание не просто бывать на концертах любимого певца или артиста, но и установить с ним прямой контакт, для чего подростки пробираются всякими путями в служебные помещения и ждут появления в коридоре своего кумира.  Подростки поначалу испытывают неуверенность в себе, дискомфорт, волнение. Очень многие вопросы начинают волновать подростков в этот период. Как подойти?

О чем разговаривать? Что он (она) обо мне подумает? Не покажется ли ей (ему) со мной скучно и неинтересно? Как нужно ухаживать за девочкой? Как принимать знаки внимания от мальчика? С какого возраста можно назначать свидания? Когда можно и нужно целоваться?

Иногда возникающее беспокойство по поводу правильности своего поведения с объектом противоположного пола бывает настолько сильным, что это отдаляет подростков друг от друга. Известно, насколько эмоционально сильными могут быть переживания во время первой влюбленности, когда при виде объекта обожания у подростка захватывает дух, подкашиваются ноги, потеют руки и лоб. Хочется постоянно видеть, слышать и быть рядом с объектом воздыханий. Меняются мысли и планы человека, и очень часто в такой ситуации чувства побеждают разум. Подростки «на волне» сильных чувств нередко становятся чувствительны к творчеству: они сами пишут стихи и музыку, задумываются о смысле жизни. 

Задание для 5-11 классов. Выбери в течение 30 секунд один рисунок из восьми. 

Хорошее воспитание — это умение скрыть,

                                         что  вы очень высокого мнения  о себе и

                                         очень невысокого о своем собеседнике.                                              "Толерантность означает уважение, принятие и правильное понимание иной культуры, нации, религии, социальной среды, способов самовыражения и проявления человеческой индивидуальности. Это активная нравственная позиция. Под толерантностью не подразумевается  уступка, снисхождение или потворство. Проявление толерантности также не означает терпимости к социальной несправедливости, отказа от своих убеждений или уступки чужим убеждениям, а также навязывания своих убеждений другим людям. Основой толерантности является право на ОТЛИЧИЕ".                         Толерантность это: 

- сотрудничество, дух партнерства; 
- готовность мириться с чужим мнением; 
- уважение человеческого достоинства; 
- уважение прав других; 
- принятие другого таким, какой он есть; 
- способность поставить себя на место другого; 
- уважение права быть другим; 
- признание многообразия; 
- признание равенства других; 
- терпимость к чужим мнениям, верованиям и поведению; 
- отказ от доминирования, причинения вреда, насилия.                              Толерантные и интолерантные отношения могут проявляться в любой сфере жизни: в религии, в семье, в повседневном общении, в общественно-политической жизни, но наиболее ярко они проявляются в национальных отношениях...

(Истина интолерантна, то есть она не терпит неистины по природе своей).

Толерантность – это не только терпимость(всё же, коль так -- в названии Декларации) к другому. Это знание иного. Через знание лежит путь к пониманию, а от понимания особенностей характера других – к большей терпимости к их привычкам и мнению.

А так как толерантность считается категорией нравственной, то ею можно и нужно овладевать. Причем воспитание толерантного сознания, терпимости необходимо начинать с раннего детства, в семье и школе.